Добрые слова

Любовь - это добро. В таком случае, если мы хотим выражать свою любовь словами, это должны быть добрые слова. И это связано с тем, как мы говорим. Одно предложение может иметь 2 совершенно разных значения, в зависимости от того, как оно сказано. Утверждение « Я тебя люблю», сказанное с любовью и нежностью, может быть искренним выражением любви. А как насчет фразы: « Я тебя люблю?». Вопросительный знак полностью меняет значение этих трех слов. Иногда наши слова говорят одно, а интонация - совсем другое. Мы как бы посылаем двойные сообщения. Обычно, наши супруги воспринимают то сообщение, которое несет интонация, а не слова.

«Я буду просто счастлив, помыть посуду сегодня вечером», - эта фраза, сказанная с раздражением, уж точно не будет воспринята как проявление любви. С другой стороны мы можем делиться своей болью, обидой и даже гневом в доброй форме и это будет проявление любви. «Я почувствовала обиду и разочарование, потому что сегодня вечером ты не предложил мне свою помощь», - эта фраза, сказанная по-доброму и честно, может быть выражением любви. Здесь говорящий хочет, открыться своему супругу. Он делает шаги к созданию близких отношений, делясь своими чувствами. Он просит о возможности обсудить боль, чтобы найти путь к исцелению. Но те же слова, сказанные резко и грубо, будут уже выражением не любви, а осуждения и обвинения.

Наша манера говорить крайне важна. Древняя мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев». Когда ваш супруг зол, расстроен и просто изливает резкие слова, если вы выбираете любить, вы не ответите ему тем же, ваш голос останется мягким. Вы просто воспримете его поведение, как информацию о его душевном состоянии. Вы позволите ему высказать вам его боль, гнев и его восприятие каких-то событий. Вы попробуете встать на его место (!), увидеть происходящее его глазами и затем мягко и по-доброму объясните свое понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы в чем-то неправильно поступили с ним и обидели его, вы будете готовы признать свою неправоту и попросите прощения. А если он неправильно вас понял, и у вас были чистые, искренние мотивы, вы сможете объяснить ему это по-доброму. Вы будете стремиться к миру и взаимопониманию, а не выставлять ваше мнение, как единственное логичное объяснение случившегося. Это - зрелая любовь, такая любовь, к которой мы стремимся, если мы хотим улучшений и роста в нашем браке.

Любовь не ведет подсчет ошибок. Любовь не вспоминает прошлые неудачи. Никто из нас не совершенен. В браке мы не всегда поступаем хорошо и правильно. Иногда мы говорили или делали то, что ранило нашего супруга. Мы не можем уничтожить прошлое. Все, что мы можем, это признать свои ошибки и согласиться, что мы были не правы. Мы можем попросить прошения и в будущем поступать по-другому. Когда я признал свою неправоту и попросил прощения, я больше ничего не могу сделать для того, чтобы облегчить ту боль, которую я причинил своей супруге. Если моя супруга ранила меня, и она с раскаянием признает это и искренне просит прощения, у меня есть выбор: правосудие или прощение. Если я выбираю правосудие и стараюсь отплатить ей тем же или заставить ее заплатить за содеянное, то я делаю себя судьей, а ее преступницей. Близость становиться невозможной. Если же я выбираю прощение, близкие отношения могут быть восстановлены. Прощение - это путь любви.

Я потрясен тем, как много людей смешивают каждый новый день с предыдущим. Они просто настаивают на том, чтобы вытащить в сегодня вчерашние неудачи и тем самым портят потенциально чудесный день.
«Нет, я просто не могу поверить, что ты сделал это! Я тебе этого никогда не забуду. Ты даже не представляешь, как ты обидел меня. Я не понимаю, как ты можешь преспокойно сидеть здесь после того, как ты так со мной поступил. Ты бы должен был ползать здесь на коленях, вымаливая у меня прощение. Даже не знаю, смогу ли я теперь простить тебя». Это совсем не слова любви, но слова горечи, обиды и мести.

Если мы собираемся построить близкие взаимоотношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, нам надо знать, чего хочет другой человек.

Самое лучшее, что мы можем сделать с прошлыми неудачами, это позволить им стать историей. Да, это произошло. Безусловно, это было больно. Может, боль еще не прошла, но он признал свою вину и попросил у вас прощения. Нельзя уничтожить прошлое, но можно принять его как историю. Мы можем выбрать жить сегодня и быть свободными от вчерашних неудач и ошибок. Прощение - это не чувство, это решение. Это выбор проявить милосердие, а не копить обиду на вашего обидчика.

Прощение - это выражение любви. «Я люблю тебя. Ты небезразличен мне и я выбираю простить тебя. И хотя у меня еще осталась боль, я не позволю тому, что случилось встать между нами. Я надеюсь, что это научит нас чему-то. Даже если ты потерпел неудачу, ты не неудачник. Ты - мой супруг, вместе мы сможем начать все сначала, оставив это в прошлом».
Это - слова поддержки, выраженные на диалекте добрых слов.

Язык любви - Слова одобрения

Однажды Марк Твен сказал: «На одном хорошем комплименте я могу прожить 2 месяца».

Если понимать эти слова буквально, то 6 комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви. Вашему супругу, возможно, понадобиться больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально - это использовать созидающие слова. Соломон писал: «Жизнь и смерть во власти языка». Многие пары так и не познали огромной силы одобрения друг друга вслух. Позже Соломон подмечает: «Беспокойное сердце угнетает человека, но доброе слово ободряет его». Слова любезности, восхищения - комплименты - или слова высокой оценки, одобрения, признания - это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например: «Классно выглядишь в этом костюме».

«Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!»

«Ты готовишь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку».

«Мне очень приятно, что ты вымыл посуду вечером. Спасибо».

«Спасибо за то, что ты побыл с ребенком это время. Я хочу, чтобы ты знал, что не воспринимаю это как должное».

«Я действительно очень ценю то, что ты вынес мусор».

Представьте себе, как измениться эмоциональный климат в семье, если муж и жена будут постоянно слышать такие слова. Несколько лет назад я сидел в своем офисе с открытой дверью. По коридору проходила женщина, и она спросила: «у вас не найдется минутка для меня?»

«Конечно, входите».

Она присела и сказала: «др. Чепмен, у меня проблема. Я не могу добиться, чтобы мой муж покрасил спальню. Я уже хожу за ним 9 месяцев, я перепробовала все, что могла, но я не смогла от него добиться этого». Моей первой мыслью было: дамочка, вы обратились не по адресу. Я не занимаюсь покраской помещений. Но я сказал: «Расскажите мне об этом».

Она сказала: «Ну, возьмем, к примеру, прошлую субботу. Вы помните, какой был прекрасный день? И знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и смазывал свою машину!»

«И что же сделали вы?»

«Я пошла туда к нему и сказала, «Боб, я тебя не понимаю. Сегодня такой прекрасный день для того, чтобы покрасить спальню, а ты возишься здесь с этой машиной».

«И он покрасил спальню?», осведомился я.

«Нет, она все еще не покрашена. И я не знаю, что делать».

«Позвольте мне задать вам вопрос, - Сказал я - Вам не нравятся чистые, ухоженные машины?»

«Нравятся, но я хочу, чтобы спальня была покрашена».

«Вы уверены в том, что ваш муж знает о вашем желании?»

«Конечно, знает! Я доставала его этим 9 месяцев».

«Тогда у меня к вам еще один вопрос. Ваш муж вообще делает что-нибудь по хозяйству?»

«Что вы имеете в виду?»

«Ну, такие вещи, как вынести мусор, помыть лобовое стекло вашей машины, заправить машину, заплатить за электричество, или повесить ваше пальто?»

«Да», - ответила она, «кое-что он делает».

«Тогда у меня для вас есть 2 совета. Первый - больше никогда не говорите о покраске спальни»,- я повторил: «Никогда даже не упоминайте об этом».

«Не понимаю как это может помочь»- сказала она.

Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, смотивируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.

«Послушайте, вы только что сказали мне, что он знает о том, что вы хотите видеть вашу спальню покрашенной. Вам не нужно больше ему говорить об этом. Он уже знает. И мой второй совет: в следующий раз, когда ваш муж сделает что-то по дому, выразите ваше одобрение вслух, сделайте ему комплимент. Если он вынесет мусор, скажите: « Боб, я хочу, чтобы ты знал, я действительно ценю, то, что ты вынес мусор сегодня». Не говорите ему: « Ну, наконец-то ты догадался вынести мусор. Еще немного и мухи сделали бы это вместо тебя». Если вы увидели, что он оплатил счета за электроэнергию, положите руку на его плечо и скажите: « Боб, как классно, что ты платишь за свет. Я слышала, многие мужья не заботятся об этом, и я хочу, чтобы ты знал, как я ценю то, что ты это делаешь». Каждый раз, когда он делает что-нибудь хорошее, делайте ему словесный комплимент».

«Все-таки я не вижу, как это продвинет дело с покраской спальни».

Я сказал: «Вы просили меня дать вам совет? Вы его получили. Он бесплатный».

Когда она уходила, она была не очень мной довольна. Однако, 3 недели спустя, она вернулась в мой офис и сказала: «Это работает!». Она узнала, что слова одобрения гораздо лучше мотивируют, чем ворчание и обвинения.

Поймите меня правильно, я не предлагаю вам лесть и подхалимаж, как орудие, при помощи которого вы сможете заставить вашего супруга плясать под вашу дудку. Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, смотивируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.