Любовь - самое важное слово в английском языке и самое загадочное. И древние, и религиозные мыслители соглашаются, что любовь играет главную роль в жизни человека. Нам говорили, что «любовь - замечательная штука» и что «любовь - это то, что заставляет землю вращаться». Тысячи книг, песен, журналов и фильмов приправлены этим словом. Многочисленные философские и теологические системы уделяют огромное значение любви. И Основатель Христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой Его последователей.
Психологи пришли к выводу, что основная эмоциональная потребность человека - это чувствовать, что его любят. Ради любви мы можем покорять горы и пересекать моря, побеждать зыбучие пески и преодолевать невыразимые трудности. Без любви горы становятся слишком высокими, моря просто невозможно пересечь, пески становятся непреодолимыми, а трудности кажутся нашим уделом в жизни. Павел, апостол Христа для язычников, сказал, что любые достижения человека ничего не значат, если они не мотивированы любовью. Он делает вывод, что в последней сцене драмы человечества останутся только 3 героя: «вера, надежда и любовь. Но самая большая из них - любовь».
Если мы соглашаемся с тем, что слово «любовь» пронизывает человеческое общество как сейчас, так и на протяжении всей истории, то мы должны согласиться и с тем, что это самое загадочное слово. Мы используем это слово в самых различных ситуациях. Мы можем сказать: «я люблю бутерброды» и тут же мы говорим: «я люблю свою маму». Мы говорим о любви к каким-то занятиям: люблю плавать, люблю кататься на лыжах, люблю охотиться. Мы любим предметы: еду, машины, дома. Мы любим домашних животных: собак, кошек, даже рыбок и улиток. Мы так же любим природу: деревья, травы, цветы и погоду. И мы любим людей: мать, отца, сына, дочь, родителей, жену, мужа, друзей. И слово «влюбиться» имеет тот же корень.
Даже если вся эта путаница еще не озадачила вас, то обратите внимание, что люди часто используют слово «любовь», чтобы объяснить свое поведение. «Я сделал это, потому что я люблю ее». Этой фразой оправдывают самые различные поступки. Человек вступает в сексуальные отношения вне брака, изменяя своей жене, и называет это любовью. С другой стороны, священник называет это грехом. Жена алкоголика убирает погром после последнего запоя своего мужа. Она называет это любовью, но психолог скажет, что это зависимость. Родители потакают всем прихотям ребенка, называя это любовью. Семейный терапевт назовет это безответственным отношением к обязанностям родителя. Что же на самом деле значит слово «любить»? Как должен поступать тот, кто любит?
Цель этой книги не разбираться во всех недоразумениях, связанных со словом «любовь», но сфокусироваться на том смысле этого слова, которое необходимо для нашего эмоционального здоровья. Детские психологи утверждают, что у каждого ребенка есть определенный набор основных эмоциональных потребностей, которые должны быть удовлетворены, чтобы ребенок был эмоционально здоровым. Среди них нет ни одной потребности важнее, чем потребность в любви и привязанности, жажда ощущать себя желанным и нужным кому-то. Если ребенок получает достаточно внимания, то, скорее всего, он вырастет надежным, эмоционально устойчивым человеком. Не получив достаточно любви, он или она будет эмоционально и социально нестабильным.
Однажды я услышал следующую метафору, и она сразу мне понравилась: « В душе каждого ребенка существует особенная «эмоциональная емкость», которая должна быть наполнена любовью. Когда ребенок действительно чувствует себя любимым, он развивается нормально, но когда эта «емкость для любви» пуста, ребенок начинает плохо или странно себя вести. В основном причиной непослушания и ненормального поведения детей является именно пустая «емкость любви». «Я слушал доктора Росса Кэмпбела, психиатра, специализирующегося на случаях жестокого обращения с детьми и подростками.
Слушая, я думал о сотнях родителей, которые в моем офисе возмущались проступками своих детей. Я тогда не видел, пустую «емкость для любви» в сердцах этих детей, но последствия этого я видел четко. Их плохое поведение просто было неосознанным и ненаправленным поиском любви, которой они не ощущали. Они искали любви во всех неправильных местах и всеми неправильными путями. Я вспоминаю Эшли, которая в свои 13 лет страдала от болезни, передающейся половым путем. Это был сокрушительный удар для ее родителей. Они сердились на Эшли. Они были разочарованы школой, в которой, по их мнению, она научилась плохому. Ну почему она сделала это? - восклицали они.
В самой основе существования человечества лежит желание быть кем-то любимым и иметь по-настоящему близкие, интимные отношения. Брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту нужду в близости и любви.
Когда я поговорил с Эшли, она рассказала мне, как развелись ее родители, когда ей было 6 лет. «Я думала, что отец оставил нас из-за того, что он не любил меня», - сказала она: « Когда мне было 10, моя мама вышла замуж во второй раз, и я почувствовала, что теперь у нее есть человек, который любит ее, но по прежнему нет никого, кто любил бы меня. А мне так хотелось, чтобы кто-нибудь меня любил. Я встретила этого мальчика в школе. Он был старше меня, но я ему нравилась. Мне даже трудно было в это поверить. Он был добр ко мне и, какое-то время, я действительно чувствовала, что он любит меня. Мне не нужен был секс, но мне хотелось быть любимой».
Емкость для любви Эшли пустовала многие годы. Ее мать и отчим полностью обеспечивали все ее материальные нужды, но они не осознавали, какие эмоциональные нужды разрывали ее изнутри. Конечно же, они любили Эшли, и они думали, что она это чувствует. И они не видели, что они говорят не на родном языке Эшли, до тех пор, пока не стало уже слишком поздно.
Потребность в любви испытывают не только дети. Из детства она следует за нами во взрослую жизнь и в наш брак. Период влюбленности временно удовлетворяет эту нужду, но со временем мы неминуемо узнаем, что продолжительность этого периода ограниченная и легко предсказуемая. И когда мы спускаемся на землю с высот влюбленности, эмоциональная потребность в любви всплывает на поверхность, т.к. это основная потребность человеческой души. Она лежит в самом центре наших желаний. Мы нуждались в любви до влюбленности и будем нуждаться в ней всю жизнь.
Жажда быть любимым своим супругом это самое первостепенное желание в брачных отношениях. Недавно один мужчина сказал мне: «Какая мне польза от дома, машин, дачи на берегу океана и всего прочего, если моя жена меня не любит? Я хочу ее любви больше чего бы то ни было». Материальные ценности не могут заменить любовь. Одна жена говорила: «Весь день он просто игнорирует меня, а потом сразу хочет прыгнуть со мной в постель. Я это просто ненавижу». Это не значит, что она ненавидит секс, хотя так с первого взгляда и кажется, это значит, что ее душа отчаянно умоляет об эмоциональной любви.
Есть что-то в человеческой сущности, что кричит, плачет и молит, нуждаясь чувствовать себя любимым кем-то. Изоляция разрушает человеческую психику. Именно поэтому жесточайшим наказанием считается одиночное заключение. В самой основе существования человечества лежит желание быть кем-то любимым и иметь по-настоящему близкие, интимные отношения. Брак предназначен для того, чтобы удовлетворить эту нужду в близости и любви. Поэтому Библия и говорит, что муж и жена становятся одной плотью. И это вовсе не означает потери своей индивидуальности, это подразумевает глубокое и интимное проникновение в жизни друг друга. Новый Завет также призывает мужей и жен любить друг друга.
Однако любовь - это нечто очень хрупкое и легко ускользающее. Я выслушал много женатых пар, когда они делились своей тайной болью. Некоторые приходили ко мне, потому что их внутренняя боль стала невыносимой. Другие пришли, потому что поведение их супругов разрушало их брак. А некоторые просто приходили проинформировать меня, что они больше не хотят находиться в браке. Их мечты о том, чтобы «жить долго и счастливо» разбились о суровую реальность. И снова и снова я слышал слова «Наша любовь умерла, наши взаимоотношения закончились. Раньше мы были близкими людьми, но это прошло. Нам больше не доставляет удовольствия проводить время вместе. Мы не получаем того, чего хотим друг от друга». И все это явно свидетельствует о том, что у взрослых, также как и у детей, есть «емкости для любви».
Может ли быть, что где-то глубоко внутри этих раненых пар есть невидимая «эмоциональная емкость для любви», и она полностью пуста? Возможно ли, что неправильное поведение, отчужденность, грубые, порой жестокие слова и критицизм являются результатом пустоты в этой емкости? А если бы мы нашли способ наполнить ее, может ли возродиться наш брак? Если бы эта емкость была полной, возможно ли создать такой эмоциональный климат в семье, в котором мы могли бы обсуждать разногласия и разрешать конфликты без ссор? Может ли быть, что эта емкость является ключом к хорошему браку?
Все эти вопросы отправили меня в долгое путешествие. В нем я обнаружил простые, но очень мощные понятия, изложенные в этой книге. Это путешествие провело меня не только через 20 лет семейных консультаций, но также через умы и сердца сотен пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами, семейные пары приглашали меня в потайные комнаты их отношений и мы открыто разговаривали. Все примеры, которые я привожу в этой книге, взяты из реальной жизни. Я просто изменил имена и места. Чтобы защитить чувства людей, которые были откровенны со мной.
Я убежден, что сохранять эмоциональную емкость для любви наполненной, также важно для брака, как поддерживать нужный уровень масла - важно для автомобиля. Когда вы пытаетесь заставить функционировать ваш брак при пустой емкости для любви, это может обойтись вам намного дороже, чем, если бы вы пытались проехаться на машине без масла. То, что вы будете сейчас читать, содержит в себе потенциал для спасения тысяч семей и может даже улучшить эмоциональный климат хорошего брака. Какие бы отношения у вас ни были, они могут стать еще лучше.
Когда человек узнает 5 языков любви и начинает говорить на основном языке любви своего партнера, это радикально влияет на его или ее поведение. Люди ведут себя иначе, когда их эмоциональные емкости для любви наполнены.
Прежде чем мы разберем 5 языков любви, мы обязаны рассмотреть еще один важный, и часто вводящий в заблуждение феномен: эйфороческое переживание - влюбленность.
Комментариев нет:
Отправить комментарий