Прежде чем проститься с этой семьей, давайте еще раз вспомним слова Джима:
"Я всегда знал, что жена любит меня. Она лучшая в и мире хозяйка. Отлично готовит. Заботится обо мне. Нанимается с детьми."
Джим говорил на языке помощи. Помогать - значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.
Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это - помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.
Иисус Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей умыл ноги ученикам. В те времена, когда люди чаще ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь. Он хотел преподать им урок, он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим.
Христос призывал нас служить друг другу. Он говорил, что тот, кто был первым, будет последним в Его Царстве. А тот, кто был больше, станет слугой. Апостол Павел еще раз напоминает об этом: "...любовью служите друг другу".
Я познакомился с четвертым языком любви в городке Чайна Гроув, что в самом центре Северной Каролины. Этот город просто утопает в сирени. В те времена, когда случилась история, о которой я хочу рассказать, в Чайна Гроув было 1500 жителей и текстильная фабрика. Я уехал оттуда за десять лет до того, изучал антропологию, психологию, богословие. Раз в полгода я навещал родные края, чтобы не забывать свои корни.
На текстильной фабрике трудилось все взрослое население Чайна Гроув. Пожалуй, кроме мистера Шина, врача, мистера Смита, дантиста и пастора Блакберна, местного священника. Жизнь большинства обитателей ограничивалась работой, семьей и церковью. На фабрике обсуждали последние решения управляющего. В церкви слушали проповеди о будущих радостях рая. Обычный американский городок. Уклад жизни патриархальный.
В один из своих приездов я познакомился с Марком и Мэри. После воскресной службы я стоял у вхо-да в церковь, и тут они подошли ко мне. Я не помнил их. Наверное, они были совсем детьми, когда я уезжал из родного города. Представившись, Марк начал:
«Мне тут сказали, вы даете советы». - Я улыбнулся:
«Да, такая у меня работа».
«Тогда скажите, могут ли муж и жена жить вместе, если они совершенно непохожи.»
Я понимал, что скорее всего он говорит о своей семье, и спросил:
«Давно вы женаты?»
«Два года, - ответил он. - И мы ни в чем не сходимся».
«Например?»
«По субботам я хожу на охоту. Ей это не нравится. Всю неделю я работаю. В субботу хочу отдохнуть. Тем более, это же только в охотничий сезон».
До этого Мэри молчала, но тут вмешалась:
«А когда кончится охотничий сезон, ты отправишься на рыбалку. И если бы это было только по выходным... Доктор Чепмен, он даже с работы иногда отпрашивается! Охотник!»
«Ну и что? Раза два в год я беру несколько отгулов, и мы с приятелями отправляемся в горы. Что тут такого?»
Кажется, я начинал понимать, в чем тут дело и как помочь им, а вот Марк и Мэри по-прежнему ничего не замечали. Я спросил Мэри:
«Почему вы обратили внимание именно на Марка? Чем он выделялся среди других молодых людей?»
«Он во всем помогал мне», - сказала она. - «Он старался для меня. Никто больше так не заботился обо мне. Он даже мыл посуду, когда ужинал у нас дома. И я знала, он любит меня. А после свадьбы все пошло по-другому. Он мне совсем не помогает».
Я повернулся к Марку.
«Почему вы помогали ей до свадьбы?»
«А как же иначе? Если любишь кого-то, надо стараться для него?»
«Что же случилось после свадьбы?»
«Не знаю... В моей семье отец работал, а мама занималась домом. Он никогда не помогал ей. Я не помню, чтобы он когда-нибудь мыл посуду, убирал. Да маме и не нужна была помощь, она сама прекрасно справлялась - готовила, стирала, гладила. Я думал, так и положено».
Марк начинал понимать свою ошибку. Я спросил:
«Только что Мэри сказала, что до свадьбы она была уверена в вашей любви. Вы поняли, почему?»
«Потому что я помогал ей».
«Теперь вы видите, когда после свадьбы вы перестали помогать ей, она решила, что вы разлюбили ее».
Он кивнул. Я продолжал:
«Отношения родителей были для вас образцом, и вы по нему хотели строить свой брак. Совершенно естественно. Но Мэри об этом не знала. Она просто увидела, что рядом уже не тот человек, который ухаживал за ней, любил ее». - Я повернулся к Мэри: - «Вы слышали, как Марк объяснил то, что помогал вам?»
«Он сказал, что иначе нельзя».
«Да, а еще он сказал, что так поступает тот, кто любит. Он помогал вам, потому что в этом для него проявляется любовь. Вы поженились, у вас появился свой дом, он ждал, что и вы будете заботиться о нем, если любите его. Он считал, что вы должны убирать, готовить, то есть что-то делать для него. Вы ему не помогаете, и потому он не видит вашей любви».
Мэри кивнула головой.
«Мне кажется», - продолжил я, - «вы несчастны, потому что не помогаете друг другу, и каждый сомневается в любви другого».
Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают.
«Думаю вы правы», - сказала Мэри. - «Я не заботилась о нем. Но знаете, почему? Меня возмущало, что он требует. Я все должна была делать, как его мама».
«Не удивительно. Кому понравится, когда им командуют? Любовь не подчиняется приказам. Мы должны просить друг друга, а не требовать. Просьбы открывают дорогу любви, а приказы любовь убивают».
Тут в разговор вступил Марк:
«Все верно, а я никогда не просил. Я требовал, я был всем недоволен, мне казалось, она плохая жена. Я бывал с ней жесток и несправедлив. Только теперь понимаю, как ей было больно»
«Не отчаивайтесь, все можно исправить», - я вырвал из блокнота два листка. - «Попробуем вот что. Запишите свои просьбы. Например, вы, Марк, что жена должна сделать к вашему возвращению, чтобы вы почувствовали ее любовь? Три или четыре пункта. Если вам хочется, чтобы она заправляла постель, отметьте это. То же самое и вы, Мэри. Чего бы вы хотели от Марка? Составьте список из четырех пунктов». (Наверное, вы заметили, как я люблю списки. Они помогают нам думать конкретно.)
Они присели на ступени церкви и через пять минут протянули мне листки. Марк написал:
- По утрам заправлять постель.
- До моего прихода искупать ребенка.
- Убирать обувь.
- Постараться, чтобы ужин был готов к моему при ходу.
Я прочел это вслух и спросил:
«И когда Мэри будет выполнять эти просьбы, вы почувствуете ее любовь?»
«Да. И я относился бы к ней совсем по-другому». Потом я прочитал листок Мэри:
- Я хочу, чтобы раз в неделю он мыл машину, а не дожидался, когда я это сделаю.
- Чтобы менял малышу подгузники, особенно если я занята на кухне.
- Чтобы каждую неделю пылесосил в доме.
- Летом подстригал лужайку перед домом раз в неделю, у нее такой неухоженный вид, что мне стыдно перед соседями.
Я посмотрел на Мэри:
«И если Марк будет все это делать, вы поймете, что он любит вас?»
«Да. Было бы замечательно».
«Как вы думаете, ему несложно будет выполнить это?»
«Нет».
«А его пожелания осуществимы? Вы смогли бы делать то, о чем он просит?»
«Конечно, я бы и раньше все это делала, если бы не его отношение. У меня просто руки опускались».
«Марк, ваш отец не помогал матери, но у вас в семье все должно быть по-другому».
«Вообще-то, отец всегда мыл машину и постригал траву».
«Но пеленкато он не менял и уборку не делал. Да и вы, строго говоря, не обязаны. Однако, если вы будете это делать, Мэри поймет, что вы любите ее».
Я повернулся к Мэри:
«Вы тоже не обязаны делать то, о чем просит Марк. Однако, если вам захочется показать ему, что вы его любите, у вас есть четыре способа. Пусть каждый из вас в течение двух месяцев выполняет просьбы другого, руководствуясь списками, которые мы только что составили. Если это поможет, через два месяца добавьте к своему списку еще одну просьбу, но не больше».
«Кажется, в этом есть смысл», - сказала Мэри.
«Спасибо вам», - сказал Марк.
Взявшись за руки, они пошли к машине. Я сказал вполголоса; "Да ведь этому учит и церковь. Какая же у меня хорошая работа!" Я на всю жизнь запомнил то, что понял тогда.
Только сейчас, после долгих лет работы, я вижу, какой уникальный случай представляли Марк и Мэри. Очень редко муж и жена говорят на одном языке любви. А они оба говорили на языке помощи. Они чувствовали любовь, если им помогали. Если вы убираете обувь, пеленаете ребенка, моете машину или по суду, пылесосите, и если родной язык вашего супруга - помощь, это говорит ему о многом.
Лели до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после.
Возможно, вы спросите: "Если Марк и Мэри говорили на одном и том же языке, почему они не понимали друг друга?" Дело в том, что они говорили на разных диалектах. Они помогали друг другу, но самое важное не делали. Когда они составили списки, это стало ясно. Для Мэри было важно, чтобы Марк мыл машину, менял ребенку подгузники, пылесосил, подстригал лужайку. Марк хотел, чтобы Мэри заправляла постель, купала ребенка, убирала обувь и готовила. Когда они заговорили на верном диалекте, их сосуды любви наполнились. Освоить диалект другого было для них делом несложным, ведь язык-то один.
Прежде чем мы расстанемся с Марком и Мэри, я поделюсь с вами тремя наблюдениями. Во-первых, из их примера следует вот что. Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Нами движут чувства, желания и потребности. Как мы будем вести себя после свадьбы? Неизвестно. Ясно одно - по-другому. Это приводит к еще одному закону, который про иллюстрировали Марк и Мэри. Любовь - это выбор, к любви нельзя принудить. Марк и Мэри критиковали друг друга и ничего не добивались. Когда они сменили требования на просьбы, их отношения наладились. Конечно, если нажать посильнее, можно добиться своего и приказами. Супруг подчинится вам. Но это будет не любовь. Если вы хотите, чтоб вас любили, просите: "Пожалуйста, помой машину, убери в доме, подстриги лужайку". А ваш супруг выбирает выполнить вашу просьбу, выразить вам любовь или нет. Заставить его вы не можете.
На примере Марка и Мэри можно проследить и третий закон. Не каждому он очевиден. Критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви. Если вы не удовлетворяете его эмоциональные потребности, он возмущается громче всего. Критика - способ просить о любви. Хотя не лучший. Если вы понимаете это, воспринимайте критику как информацию. Например, муж критикует вас, скажите ему: "Мне кажется, для тебя было очень важно, чтобы я сделала... Объясни, почему". Выясни те, почему он так недоволен. И может, критика превратится в просьбу. Мэри постоянно ворчала на мужа из-за охоты. Это вовсе не значило, что она не хотела, чтобы он отдыхал. Просто ей казалось, что охота отнимает у Марка слишком много времени и мешает делать уборку, подстригать лужайку и т.д. Когда он заговорил на ее языке и научился удовлетворять ее потребность в любви, она уже ничего не имела против его увлечения.
Комментариев нет:
Отправить комментарий